Bon mes petits loups je vais chouiner un peu dans le gras de votre cou tellement que je suis triste et malheureux (bouboubou).
Mon chat, dont vous avez pu admirer la kawai attitude dans les photos postées ici et là sur ce splendide blog que tu lis désormais tous les jours avec passion et excitation au point de dissimuler ta formidable érection (pour les filles je me contenterai de les voir rougir et soupirer, tout en fourrageant leurs doigts graciles dans leurs culottes humides, on est classe ou on ne l'est pas).
Hé bien ce fieffé greffier a disparu depuis presque 2 mois de mon domicile, le fourbe.
Pour exprimer ma tristesse je me contenterai d'un smiley.
:(
oh et puis un autre:
T____T
Voilà.
Et pour continuer mon cheminement vers la loose je m'en vais vous narrer ce qui m'est arrivé il y a maintenant un mois.
Comme tous les matins je décidais de me rendre à mon travail. Encore pas tiptop réveillé, je prends ma sublime mallette que mes amis m'ont généreusement offerte, je prends la voiture et en route pour le boulot.
Je me dois maintenant mon ami de t'éclairer sur un point.
Tu sais que je souffre de quelques légers problèmes de surdité qui m'obligent à porter une prothèse à l'oreille gauche.
Ne nie pas, je sais que cet handicap te fait autant souffrir que moi, et que tu serais prêt à me faire don de tes précieux organes auditifs pour me permettre de retrouver enfin une audition en Home Cinema étoutétou.
Pose ce couteau pauvre imbécile tu vas te faire mal.
Bref revenons à notre appareil.
Généralement je ne le mets pas tout de suite le matin, vu que je me douche assez souvent (tous les jours quoi, non ne fantasme pas c'est pas le moment, bordel suis un peu), mon corps est mouillé et humide (merci CAPTAIN OBVIOUS).
Donc j'attends que mon oreille sèche avant d'y mettre mon appareil.
Donc avant de la mettre à mon taf, je la glisse dans la mallette.
Ouf.
Hé bien une fois au travail, je te laisse deviner la situation.
Pas de prothèse, BRAVO o// (j'applaudis).
Alors je me dis pas grave, j'ai du la laisser chez ouam.
Ba non.
Bon.
Je panique un peu là quand même.
Je reprends la voiture.
Je retourne au boulot pour fouiller un peu au cas où, pas d'appareil.
OMG.
La mort dans l'âme je rentre chez moi, et dans un dernier effort je cherche par terre, dans la cour derrière mon appart.
Et là, que vois-je :o
mon appareil fracassé, brisé, en un mot comme un seul brisé.
Ouais.
Le choc hein ?
(tavut comment j'ai fait monter le CLIMAX, tu t'y es presque cru hein hein).
Donc ba la mort dans l'âme je mets le corps en miettes de cette petite chose dans une boîte et l'amène chez l'audioprothésiste.
L'appareil pourra peut être être sauvé.
THX JESU.
Mais peut-être pas lol.
SO SAD.
Bon ba du coup j'ai attendu 8 jours pour aller le chercher et ho miracle !
Les pièces fracassées ont été réparées.
Je le mets religieusement à mon oreille tel un couvre-chef royal, je l'allume....
Un son de merde :(
Il avait pas été réglé comme prévu.
LMAO.
Obligé de retourner voir un autre audioprothésiste (l'initial étant parti en vacances), pour me faire un réglage qui ressemble à quelque chose.
je commençais à revivre, à me sentir de nouveau frais et pimpant, prêt à courir le monde tel un joyeux pangolin bondissant.
Et là, alors que j'écoutais religieusement une déportée rwandaise raconter son viol par ses 12 ravisseurs, le meurtre de sa famille, puis l'écartèlement de sa fille, et sa décision finale de pardonner à ses bourreaux, mon appareil s'éteint brusquement, sans doute choqué par tant de souffrance (maybe ils m'ont foutu une censure comme pour la télé -10, -12, etc, genre oulala c'est trop violent hop on te coupe le son pti bâtard rofl. J'imagine même pas ce que ça va être quand je materai du X).
Et voilà où j'en suis mon lecteur adoré, je me doute bien que tu essuies tes larmes qui ont coulé abondamment le long de ton beau visage sur ton t-shirt sale et recouvert de miettes de pain et de tâches de jaune d'œuf.
Mais je survivrai, avec ton soutien, et je retournerai voir cet audioprothésiste pour qu'il daigne enfin me rendre mon honneur d'entendre, ma fierté d'être comme les autres et d'enfin admettre ma différence.
Kiss.
Mon chat, dont vous avez pu admirer la kawai attitude dans les photos postées ici et là sur ce splendide blog que tu lis désormais tous les jours avec passion et excitation au point de dissimuler ta formidable érection (pour les filles je me contenterai de les voir rougir et soupirer, tout en fourrageant leurs doigts graciles dans leurs culottes humides, on est classe ou on ne l'est pas).
Hé bien ce fieffé greffier a disparu depuis presque 2 mois de mon domicile, le fourbe.
Pour exprimer ma tristesse je me contenterai d'un smiley.
:(
oh et puis un autre:
T____T
Voilà.
Et pour continuer mon cheminement vers la loose je m'en vais vous narrer ce qui m'est arrivé il y a maintenant un mois.
Comme tous les matins je décidais de me rendre à mon travail. Encore pas tiptop réveillé, je prends ma sublime mallette que mes amis m'ont généreusement offerte, je prends la voiture et en route pour le boulot.
Je me dois maintenant mon ami de t'éclairer sur un point.
Tu sais que je souffre de quelques légers problèmes de surdité qui m'obligent à porter une prothèse à l'oreille gauche.
Ne nie pas, je sais que cet handicap te fait autant souffrir que moi, et que tu serais prêt à me faire don de tes précieux organes auditifs pour me permettre de retrouver enfin une audition en Home Cinema étoutétou.
Pose ce couteau pauvre imbécile tu vas te faire mal.
Bref revenons à notre appareil.
Généralement je ne le mets pas tout de suite le matin, vu que je me douche assez souvent (tous les jours quoi, non ne fantasme pas c'est pas le moment, bordel suis un peu), mon corps est mouillé et humide (merci CAPTAIN OBVIOUS).
Donc j'attends que mon oreille sèche avant d'y mettre mon appareil.
Donc avant de la mettre à mon taf, je la glisse dans la mallette.
Ouf.
Hé bien une fois au travail, je te laisse deviner la situation.
Pas de prothèse, BRAVO o// (j'applaudis).
Alors je me dis pas grave, j'ai du la laisser chez ouam.
Ba non.
Bon.
Je panique un peu là quand même.
Je reprends la voiture.
Je retourne au boulot pour fouiller un peu au cas où, pas d'appareil.
OMG.
La mort dans l'âme je rentre chez moi, et dans un dernier effort je cherche par terre, dans la cour derrière mon appart.
Et là, que vois-je :o
mon appareil fracassé, brisé, en un mot comme un seul brisé.
Ouais.
Le choc hein ?
(tavut comment j'ai fait monter le CLIMAX, tu t'y es presque cru hein hein).
Donc ba la mort dans l'âme je mets le corps en miettes de cette petite chose dans une boîte et l'amène chez l'audioprothésiste.
L'appareil pourra peut être être sauvé.
THX JESU.
Mais peut-être pas lol.
SO SAD.
Bon ba du coup j'ai attendu 8 jours pour aller le chercher et ho miracle !
Les pièces fracassées ont été réparées.
Je le mets religieusement à mon oreille tel un couvre-chef royal, je l'allume....
Un son de merde :(
Il avait pas été réglé comme prévu.
LMAO.
Obligé de retourner voir un autre audioprothésiste (l'initial étant parti en vacances), pour me faire un réglage qui ressemble à quelque chose.
je commençais à revivre, à me sentir de nouveau frais et pimpant, prêt à courir le monde tel un joyeux pangolin bondissant.
Et là, alors que j'écoutais religieusement une déportée rwandaise raconter son viol par ses 12 ravisseurs, le meurtre de sa famille, puis l'écartèlement de sa fille, et sa décision finale de pardonner à ses bourreaux, mon appareil s'éteint brusquement, sans doute choqué par tant de souffrance (maybe ils m'ont foutu une censure comme pour la télé -10, -12, etc, genre oulala c'est trop violent hop on te coupe le son pti bâtard rofl. J'imagine même pas ce que ça va être quand je materai du X).
Et voilà où j'en suis mon lecteur adoré, je me doute bien que tu essuies tes larmes qui ont coulé abondamment le long de ton beau visage sur ton t-shirt sale et recouvert de miettes de pain et de tâches de jaune d'œuf.
Mais je survivrai, avec ton soutien, et je retournerai voir cet audioprothésiste pour qu'il daigne enfin me rendre mon honneur d'entendre, ma fierté d'être comme les autres et d'enfin admettre ma différence.
Kiss.
3 commentaires:
je ne vois pas le rapport avec ton chat (ou alors c'est cet énergumène qui a fracassé ton appareil auditif dans un élan de méchanceté doublé d'une profonde aversion pour ton handicap, ce qui soit dit en passant me parait peu probable, vu que l'on n'a pas vu des yeux vus un félidé s'attaquer à un appareil de cette technologie, tout juste des rongeurs ou bien encore des mouches, ou bien toutes autres choses qui roulent - pelote de laine, balle de ping pong, boule de pétanque, etc...) non vraiment, je ne vois pas le rapport.
VDM.
Le pire c'est que ça coûte la peau des couilles, les prothèses auditives.
C'est bien remboursé par la Sécu ou c'est genre comme les lunettes (10€) ?
Bah ouais, c'est bien connu, on chausse des lunettes pour le PLAISIR, donc la Sécu nous rembourse pas. Par contre, le gland qui ira chez le médecin 4 fois par mois just for the fun se verra rembourser la consultation (ou presque).
C'est encore moins bien remboursé que les lunettes je crois.
Mais tu peux demander de l'aide à des organismes genre la Maison Départementale des Handicapés (:x), m'enfin faut une tonne de papiers, et le dossier prend un temps fou à être étudié.
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